不二

『朵清静』慢冷

BE预警，严重OOC，瞎编+1。

抬头是海，海水没有落。

云在地上，踩一脚就逃开。

（1）

我躺在云上看海，在想会不会有一条鱼能掉进我的锅里。

鱼的肚子里有一条河。把它吃掉，我便能吞下这条河。

每一条河都流淌着一个故事。和她的故事不知道在哪条河里。

我又会不会遇上这一条鱼。

（2）

这个故事很短，只持续了三个月而已。

这个故事很长，有十几年的空白没有填上。

这个故事，以她的热情开始，以我的慢冷结束。

2020年的夏天，再遇见，她看着我，眼睛弯成了月亮。她靠得有点近，眼里写满了真挚，问我“你还记得第一次见面的时候你对我说了什么吗？”

我这鱼一样的记性，怎么会记得十几年前说过的一句话。但我对她是印象深刻的，能唱能跳身材又好，国内像她这样形状的女歌手，真的不多见。

她好像早就预料到我的答案，笑着告诉我，十几年前第一次见面的时候，我对她说“阿朵，我喜欢你。”说到这，她笑得好骄傲。好像我的喜欢对她而言是一件了不起的事。

我不常在第一次见面的时候对人说“我喜欢你”。我也不知道为什么当时会对她说这样的话。更没想到，会有人把我的一句话记了十几年。

那时候我对她大概是浅浅的欣赏。

我坐在观众席上看其他选手的初舞台。录制时间好长，整个人早已疲惫不堪。她悄悄地挪了挪屁股，坐到了我旁边。有一搭没一搭地跟我说话。幸好她过来跟我聊天，不然我大概要对节目组要发火的。

我们像认识了一阵的朋友一样，坐在台下一边看演出一边点评。她的点评特别专业，好多专业名词我都不是很懂，听得一愣一愣的，只晓得在心里偷偷地为她鼓掌。

在唱歌方面，我像个愣头青，只有一腔热情。我很喜欢唱歌，并且固执地想当一个好的歌手。

漫长的初舞台终于结束了。根据安排，我们马上要进行第一次公演的选歌环节。这可把我难住了。一共六首歌，没有一首我唱得来的。

我有点怯地说“我想干这个。”

“干呐！”她毫不犹豫地说。她那双有点困的小狗眼看着我，向我发射着无底线的信任。

我坐在《兰花草》组的位置之后没多久，便轮到她选了，只看到她想都没想就走向了我们组的最后一个位置。

如果她没有走过来，我们的故事大概不会开始。

（3）

我们组除了我和她，还有一个女孩子，叫做辛辛。训练的日常其实挺普通的，大概就是唱唱歌，练练舞。现在想来，那个舞根本称不上是舞，不过是抡大锤而已。

刚开始分词的时候，我特别想要“一日看三回，看得花时过”那一段，可是我没唱过rap。说来挺不好意思的，我一个哪一段都唱不好的人在那里挑三拣四的。而我的两个队友唱跳俱佳，就这么陪着我，鼓励我试试，主要是她，耐心地听我念着。

我试了挺久的，老实说我知道自己真的唱不来这段rap，只是那个时候急需一个台阶好让我走下去，然后换一段来唱。她好像一下就懂了，跟我说“其实A段很适合你，一般一首歌的第一句是为整首歌定基调的。”“B段也可以，你看这一句，你唱肯定很好听。”我顺着她的话，选了A段来唱。

实话说，我在这个队里很自卑。除了年龄大，其他的我没有比得上她们的。我的心里住着一个自卑的小孩，她与我共存共生。

唱不上去了，跳不动了，她便走过来把手放我肩上抹次抹次。这双手好温柔，又很有劲，抚平了我的焦虑和不安。她一遍一遍地对我说“你可以的”，我竟然也就一点一点地自信了起来。

晚上在宿舍睡觉的时候，我总缠着她，让她给我讲山里的故事。我是从山里来的，恰好她也在山里待了好长的时间。在城里待久了，我异常想念山里的生活，尤其是山里清澈的星星。

我们之间有好多话可说，辛辛总是笑说自己像个灯泡。也不知道她一个ABC从哪学来的这个词。

那时候我当她是一个值得交的朋友。她告诉我们自己在做新民族音乐，余生只想做好一件事——让世界听到中国的新民族音乐。我好佩服她。不，应该是敬佩。她要走一条没有人走过的路。她肩上的担子很重。而我的小小心愿也只是当一个全能艺人，演员当得差不多了，现在想往歌手发展。以后说不定还能讲个相声什么的。

论格局，我是比不上她的。但我想帮她做点什么。

那时候，我常常觉得她能读懂我的心。不然她讲的话怎么会这么好听，她唱的歌怎么会这么悦耳，她说的故事怎么会这么吸引人。

（4）

公演前一天，节目组给我们安排了一个聚会。房间里挤着三十个人，歌一直在放，有好几个姐姐在跳舞。我听着也不自觉地动了起来。她笑着扭动自己的身体，往我这边靠，我忽然有点害羞，往后退了退。她可能误会了，以为我不想跟她有肢体接触，便有点失落的往旁边撤。

后面各个组被分在不同的房间聊天。

我坐在摇椅上，和她唱着和声，辛辛在旁边帮我们伴奏。现在回忆起来，我还是觉得好感动，这个画面我大概能记一辈子。那是我第一次觉得自己唱歌好听。

她说着觉得我们三个可以有更多的可能性。而我那时候却鬼使神差地说我想多一些尝试。

她又误会了。她以为我想和别的姐姐试试，可我也没说不想跟她一起。

我说过有时候话很多余，一个眼神就够了。可惜我跟她之间，有些话应该要说清楚的。

她总是静姐静姐地喊我，很多人都这么喊我，却没有人比她的声音更动听。我能感受到她对我是不一样的。从她记我的一句话记了十几年开始，再到她时常停留在我身上的炙热目光，还有她强忍着困倦坚持给我讲的故事。我怎么会不知道。她对我是那样的热情，让我误以为这个热情会持续一辈子。是我理所当然了，是我忽略了她的需求。

她和我，大不同。

她热爱表达，喜欢发小作文。对我，时常滔滔地说。什么爱你呀陪你呀之类的话总挂在嘴边。

我不爱表达，以为我们之间已经契合到一个眼神她就能明白我。直到我提笔写下这些感受，我都认为我不适合去写些什么。可我如果不写，心里又难受得紧。

她和我，也相像。

我们都没有安全感。

她需要一个人大声地表达对她的爱。

而我需要持续恒久的爱。

（5）

第二次公演分组，她怕我为难，没有站起来。

如果她站起来，我肯定会选她的。那时候我已经当她是好朋友了。可她太善解人意了，总是为我着想。 她怎么就不自私一点呢？

她说听从你的心吧。她不知道，我的心是想和她一组。

第二次公演的训练对我来说很难。还好有她。她还是像第一次那样陪着我练，在我几近崩溃的时候抹次抹次我，对我说“你可以的。”

我没告诉她，我心里有一片干涸的土地叫做自卑，这片地上破天荒地长出了一棵叫做自信的小树苗，而播种的人是她。

第二次公演我们组发挥得不错，尤其是我这个拖后腿的人竟然能没有错误地跳完了一首歌，我激动得在台上亲了我的两个队友。

主持人的提问很刁钻，问我在这一个队开心还是上一个队开心。我能怎么说呢？我只能说都开心。

后来看了一点点回放的片段，镜头切到她，我才发现她眼底一瞬而过的失落。

如果可以，我真想把我的心掏出来给她看看，让她看看和她一起我有多快乐。

现在我时常想，如果当初我的回应不是多一些尝试就好了。我们之间的关系大概是在第二次公演分组的时候出现了岔路。

第二次公演她们组的表演特别棒。她的唱跳让我想起了十几年前央视舞台上的小辣椒。她在舞台上就是女王，魅力四射。我也不太会说夸赞的词，只是觉得特别好，真的特别好。

可是为什么观众接受不了呢？这个傻子拉票的时候竟然没说自己的名字。我好想大声喊，告诉观众，她叫阿朵，她值得你们去爱。

她被淘汰了。很意外。

我该怎么接受呢？无法接受。

我哭了很久，母兮兮的。面前的火锅热气腾腾，好像跟我也没什么关系。

那时候我不知道如果有复活赛的话她会不会回来。

我在微信里对她说，我不喜欢离别，我等你回来。

之后每天我都督促身边的人给她买奶投票，然后勤勤恳恳地训练，等着她回来。

还记得要公布复活名单的那个晚上，我紧张兮兮地握着手机。

知道她成功复活了才松一口气，立马给她发了个消息，我说，等你回来。

（6）

后来她回来了。

我好高兴。

第一次组队的时候，有天她哭了，她说怕没有人看到她的才华，没有人知道她有多努力。

我告诉她，观众不是瞎的。

我没有骗她，观众不是瞎的，观众真的让她复活了。

她到宿舍看我了，我迫不及待地吐着苦水。告诉她我有多累，多辛苦，快死了，撑不住了。其实这些话我在微信都对她说过了，只是还想亲口对她说。

这算是撒娇吗？大概是的吧。

后来她带着复活组，赢得了两个复活名额。

我知道她可以的。

作为队长，我们组有成员要离开。我认为这是我的失职。

作为队长，她成为晋级成员的二分之一。她认为这是七个人的努力，而她占了队友的名额。

她理解我，我也理解她。

再次把她抱在怀里，她哭得一抽一抽的，我悄悄地想，不要再让她受一丁点委屈了。

我以为她回来了，一切还会像最开始那样。

可是有太多的不同了。

她总是离我有点远。那个距离是之前未曾有过的。我曾经以为她对我的热情是恒久的。现在才知道自己是多想了。

她再也没有抹次抹次我。

我好喜欢她抹次抹次我。她的手好像有魔法，能抚平我心里的褶皱。

有时候我还是能感觉到她会偷偷看我。我也偷偷地看她。

队伍里人挺多的，训练的时候大家都很专注，我也没好意思跟她搭话。

吃饭的时候我总想给她扒拉肉，但又碍着在队友面前不太好意思。

她走以后我就不住宿舍了，所以她回来了我也没有机会听她讲故事。

这么一想，我们分开的这一阵子好像发生了不少事。譬如我有了新的队友，跟大家都相处融洽，还拼了老命要拿第一。她也有了一些变化。譬如她终于被观众看到了，陆陆续续地接着商演和广告，她的音乐也有了更多听众。

除了我们俩的感情之外，其他的事都在变好。

总决赛我想让她陪我一起唱《是否》，她一开始拒绝了我，后面不知怎的又同意了。

那时候我猜她心里还是有我的吧，不然又怎么会放弃她能打鼓的《逆战》。

三个人排练的时候，她也没跟我多说几句话，基本上是排完了就走人，没有久留。

我想跟她说点排练之外的话，又不知如何开口。好像也没有什么理由能让我去关心关心她。

我们之间忽然多了一堵墙，而我再也看不清对面的她。

（7）

最后一次在这个舞台上唱歌。离别的情绪忽然排山倒海地向我压过来。

我不喜欢离别，但也只能慢慢学着习惯有人来也会有人走这件事。

这一次公演我好像没有以往那么想赢了。只想在这个舞台上留下点什么东西，一些能让人反复回味的东西。

上台之前节目组放了一小段她的采访。

她说她有私心，想跟我再合作一次，再安静地唱歌。

看到这里我有点失控，眼泪掉得紧，好后悔只在腰缝里塞了一张纸巾。

我偷偷看了她一眼，她面对这段采访却表现得很平静。

忽然之间我觉得自己好傻。

她应该早就放下了，这个舞台是她在用自己的方式和我告别。

舞台上，我迎着她走去。

和设定的一样，我牵着她的手，搂着她，我的心跳得好快，不知道她有没有感受到。

“是否，这次我将真的离开你。”

我的答案是“否”，可我猜她的答案是“是”。

比赛结束了，我的心也空了一块。

她还会叫我“静姐”，但是声调平淡了很多。如果没有视频里的热情作证，我都忘了刚开始她有多炽热。

我真的以为自己做了一场梦，既温暖又绚烂。

（8）

成团夜那天，我整个人都乱七八糟的。

先是我的队伍少了一个出道名额气得我血压飙升，后又有我想拉上她站在舞台上，她别别扭扭的不回应我的邀请。

我拿着奖杯，说出了“我拿第一，不想成团”的真心话。

还一个接着一个地介绍着我的队员，提到她的时候我刻意说了“中国民族音乐的传承人”，我知道那是她最在意的事情，任何我能帮她宣传的地方我都愿意尽我所能。

最后一次了，我不过是想和她在舞台上并肩而立。

可惜这个愿望没有实现。

所有人都在对我说着恭喜之类的话，可我一点都不高兴。

我不想成团，不想成没有她的团。

后来，我们就没有了交集。不管是面对面的，还是网络上。

这个夏天发生了好多事，我遇见了很多人。

我也明白，往后可能再也不会有一个叫做阿朵的人闯进我的心里。

人世间会有很多遗憾。

我跟她的遗憾在于她先炽热也先变冷。等慢热的我回过神来，连她的尾巴都抓不住。

若是要怪，好像我也只能怪时差弄人。或是说，快热的人和慢热的人不会有一个好的结局。

我和她注定不会有一个好的结局。

好遗憾，我把她弄丢了。

抬头看海，有一条鱼飞向我。

我知道它肚子里的河，不是我期盼的那一条。

就算是，那又能怎样呢？